Az oldal a Poliamoria Magyarországtól teljesen függetlenül, önállóaón működik.

Párkapcsolati privilégiumok listája

Mik a párkapcsolati privilégiumok?

Végezzünk egy gondolatkísérletet! Mondjuk azt, hogy éppen kapcsolatban vagy, ráadásul már egész régóta tart – mondjuk, évek óta. Még az is megtörténhet, hogy együtt maradtok, megházasodtok, és lesz mondjuk közös gyereketek, vagy egy Mázli nevű kutyátok, vagy egy Margó névre keresztelt aranyhalatok.

Mindegy, a lényeg az, hogy együtt vagytok, boldogok vagytok, de valami mégis hiányzik, ezért úgy döntötök, hogy kinyitjátok a kapcsolatotokat, kipróbáljátok a poliamoriát.

(Fontos, hogy a szerző az alábbiakban az érzelmi nyitásra is gondol, egy harmonikus, egyenrangú, minden felet egyenlően kezelő poliamorikus kapcsolatról beszél, nem "csak" egy swinger-élményre. Az érzelmeket kevésbé megengedő swingerről itt olvashatsz többet. Az alábbiak a nyitott kapcsolatokkal csak most ismerkedők számára nagyon riasztónak hathatnak, mert az ő aktuális állapotukhoz képest egy sokkal-sokkal későbbi állapotról szólnak - sőt, az sem biztos, hogy idáig minden olvasó el szeretne jutni egyáltalán. Ha az első lépéseket teszitek, tegyétek fokozatosan, mindig figyelve a közös megegyezésre - de vigyázzatok, hogy a bevont harmadik vagy negyedik fél se sérüljön, ha közel kerül hozzátok. Ez ugyanúgy a felelősségetek, akármilyen szintű is a kapcsolódás közöttetek!- a ford)

Most képzeljük el, hogy sikerült. Találtatok egy unikornist. Egy gyönyörű nőt, aki bombasztikus az ágyban, aki mindkettőtökre rá van kattanva és még az aranyhalatokat is szereti.

Megvan? Remek. Akkor tegyük fel, hogy a párod, egy nap eléd áll és azt mondja: „Kedvesem, ne haragudj, hogy ezt mondom, de még mindig nem sikerült teljesen megbarátkoznom azzal, hogy szexelni látlak az unikornisunkkal. Megtennéd értem, hogy most egy ideig nem fekszel le vele, amíg át nem lendülök ezen a problémán?”

Ezután tételezzük fel azt is, hogy a harmadik fél így reagál a felvetésre: „Tudod, ez mind nagyon új nekem és előfordul, hogy furcsán érzem magam, ha azt látom, hogy mellettem a feleségeddel szexelsz. Meg tudnád tenni értem, hogy nem fekszel le vele addig, amíg túl nem lépek ezen a problémán?”

Ugye mindenki érezte a zavart az Erőben? A legtöbb esetben és a legtöbb ember ezekre a kérdésekre mindkét nőnek eltérő választ adna… Érzékletes példa, nem igaz?

Tételezzük fel, hogy meg kell jelenned egy hétvégi, céges üdülésen. Kit vinnél magaddal, a férjed vagy a kapcsolatotokba újonnan belépett unikornist?

Hoppá, újabb zavar az erőben.

Mit mondanál a családodnak? Elvinnéd-e az unikornisotok egy családi ünnepre? Ezek komoly kérdések, hiszen eddig élvezhetted a monogám párkapcsolat nyújtotta társasági pajzsok előnyeit. De már nem élsz monogám kapcsolatban, immár poli lettél. Hogyan kezeled ezt a helyzetet? Bezárkózol és titokban tartod? Elmondod-e egyáltalán a monogám barátaidnak? Elmondod a főnöködnek? Elmondod a kedvenc kávézódban a kedvenc pincérednek?

Hoppá-hoppá… Kezd forrósodni a légkör. Mit fog rólam gondolni anyu? Lehet, hogy mégis inkább titokban kellene tartani.

De ha így döntesz, mit mondasz a harmadik félnek? Elmondod majd neki, hogy az ágyban imádod a társaságát, de társaságban nem kívánnál megjelenni vele? Megmondod-e neki, hogy szereted, csak ahhoz nem eléggé, hogy feladd miatta a monogám kapcsolat látszatát?

Jajj…

És mi történik, ha mondjuk nem rajong ezért a helyzetért?

Végső soron számos kiváltsággal jár monogám kapcsolatban élni. Ezek részben „külső” társadalmi-kiváltságok, amelyekben anélkül lehet részünk, hogy azt külön kérnénk, illetve „belső” érzelmi-kiváltságok, amelyekkel már meglévő kapcsolatunkat más kapcsolatok fölé helyezzük, értékesebbnek, biztonságosabbnak tartjuk, mint a harmadik féllel vagy bármely más „kívülállóval” folytatott viszonyunkat.

Külső kiváltságok:

  • Párként könnyen bérelhettek olyan szobát, ahol egy ágyon osztoztok, ellenben azt a legtöbb hotel szabályzata tiltja, hogy három (vagy több) felnőtt ember egy ágyas szobát bérelhessen magának.
  • Igaz a fenti állítás az apartmanokra is. Sőt bizonyos esetekben más, igen szigorú szabályok is vonatkozhatnak arra, kik és hányan bérelhetnek ki apartmanokat.
  • Könnyebben vásárolhatsz olyan ajándékkártyát vagy képeslapot, ami kifejezi a kapcsolatotok minőségét, jelentőségét.
  • „Van valakid? Hozd el őt is!” Számos esetben, ha tudják rólad, hogy párkapcsolatban élsz, szinte azonnal, társadalmi szintű elvárássá válik, hogy a közös eseményekre, születésnapokra, esküvőkre, stb. hozd magaddal őt is.
  • Ha gyermeked van és poliamorikus kapcsolatban élsz, azzal vállalod annak a kockázatát, hogy a gyermekvédő szerveztek célpontjává válsz, mivel nem monogám kapcsolatban neveled gyermeked.
  • Azoknak, akik nyíltan nem monogám kapcsolatban élnek, gyakran kemény társadalmi előítéletekkel kell szembenézniük.
  • A nem monogám kapcsolatban élők hátrányos helyzetből indulnak a gyermek-felügyeleti perek és hasonló témájú bírósági ügyek esetén.
  • Sőt, egyes esetekben az úgy nevezett „háttér ellenőrzéseken” (például állásinterjúk és biztonsági ellenőrzések esetén) is gondot jelenthet
  • Sőt, a katonaság kötelékében a „bujaságért” hadbíróság elé állíthatnak
  • Nem is említve a házasságot. Egyszerre, csak egy emberrel köthetsz házasságot, kettővel nem. Viszont a házasságban élők, számos olyan előnyben részesülnek (adókedvezmény, a közös vagyon jogi védelme, társadalombiztosítási kedvezmények, stb.)
  • A legtöbb vallás csak a monogám, heteroszexuális kapcsolatokat ismeri el teljes jogú szerelmi viszonyként
  • Természetesen egy gyermek örökbefogadása is lényegesen egyszerűbb a monogám kapcsolatban élőknek
  • Számos kulturális idea kivételez a monogám, heteroszexuális párkapcsolatok javára:
  • például egyesek szemében a deviancia egyenértékű a pedofíliával (vajon értik ezek az emberek, hogy mi a szó jelentése egyáltalán??? - a ford.)
  • ha egy nem tradicionális kapcsolat megszűnik, az csak a tradícióktól való elszakadás miatt lehet
  • a poliamorikus kapcsolatok lázadásnak tekintendők, és mint ilyenek, veszélyt jelentenek a tradicionális értékekre és monogám kapcsolatokra
  • mások szerint a poliamorikus kapcsolat nem lehet igazi szerelmi viszony, hiszen a partner, szerintük „nem elég jó” ezért van szükség másra.
  • Elképzelhető, hogy a harmadik fél például nem veheti fel a gyereket az iskolában

Belső kiváltságok:

Feltételezzük, hogy mindig a pár élvez prioritást (erről bővebben később)

  • A „Vétó” – megegyezés, ami azon alapszik, hogy a kapcsolatban részt vevő harmadik fél mindvégig „kívülálló” marad
  • Gazdasági privilégiumok - csak az eredeti pár gyarapodására vannak tekintettel
  • Feltételezés, miszerint csak a pár vállal gyereket, annak nevelésében a harmadik, „kívülálló” fél, nem vesz részt
  • Poliamoria a négy fal között: a külvilág elől eltitkoljuk a harmadik fél létezését
  • Feltételezés: amíg az eredeti pár együtt marad, addig minden rendben
  • Feltételezés: ha egy pár kipróbálja a poliamoriát, de nem „tetszik” nekik a végeredmény, akkor egyszerűen megszűntetik a kapcsolatot a harmadik féllel, ami a harmadik félben, így a feláldozhatóság érzetét kelti
  • Az eredeti pár közös történetének folytonos felemlegetése, közös nyelv és rétegpoénok használata, amitől, a harmadik fél örökösen perifériára szorítva érzi magát
  • Feltételezés: Ha a poliamorikus kapcsolatban élők úgy határoznak, hogy összeköltöznek, a legtöbbször az az elvárás, hogy a harmadik fél költözzön be a pár otthonába és ne fordítva
  • Territoriális szabályok felállítása: „nem szexelhetsz más emberekkel az ágyunkban”, „mást nem hívhatsz a kedvenc becenevemen”, „nem randizhatsz senkivel, a kedvenc éttermünkben”
  • Az eredeti pár olyan szabályokat állít fel magának, amivel hátrányos helyzetbe hozza a harmadik felet (már az előtt, hogy a harmadik fél konkrét személyként csatlakozott volna)
  • Megesik, hogy a pár úgy határoz, hogy a harmadik fél, nem tagja a családnak, ha nem bújik ágyba mindkettejükkel
  • Az eredeti párnak már kialakult rutinja van arra az esetre, ha a poliamorikus kapcsolat szétesik és a harmadik fél kilép, de arra nincs hasonlóan kialakított protokoll, ha az eredeti pár kapcsolata megy tönkre
  • Feltételezés: Kész ütemterv áll rendelkezésre arra az esetre, ha az eredeti pár hölgy tagja teherbe esik, ugyanakkor semmilyen terv nincs arra az esetre, ha ugyanez a harmadik féllel történik meg
  • Az eredeti pár bármely tagja lemondhat egy eseményt, vagy találkát a harmadik féllel, de ez visszafelé a legritkább esetben „megengedett”
  • A legtöbb pár, igyekszik kizárni a harmadik felet mindennapi életéből
  • Különböző módon kerül súlyozásra az is, ha a pár egyik tagja sérül, vagy betegszik meg oly módon, ami komoly kihatással van további életére, illetve, ha a harmadik féllel történik ugyanez

Természetesen ezek a listák a teljesség igénye nélkül készültek. Előfordulhatnak még más kivételezések, a kapcsolatokon kívül és belül. Emellett nem minden példa található meg minden kapcsolatban, ahogy a példákban említett kiváltságok megjelenési formái is különböznek, mondhatni „embere válogatja”…

 Ez nem volt túl vonzó, igaz? Nézzük meg, mi a különbség az eredeti kapcsolat jogos és szükséges védelme és a privilegizálás között!

Szóljon hozzá!

Biztonsági kód Frissítés

Iratkozz fel hírlevelünkre!

* kötelező mező